Otro año más...

Otro año se va y toca hacer recuento de todos lo momentos vividos...
En este 2013 ha habido momentos buenos y malos pero siempre hay que quedarse con los buenos momentos y con los detalles que marcan un antes y un después en nuestra vida.

Quiero dar las gracias a todas las personas que han formado parte de mi 2013, las que han llegado y las que ya formaban parte de ella.

Un GRACIAS especial a mis Amores, esas hermanas de corazón que no me hace falta verlas todos los días para sentirlas siempre a mi lado, gracias por estar siempre que lo necesito pero sobretodo GRACIAS por formar parte de mi vida; mi geme o lo que es lo mismo mi mejor amiga, mi confidente; mi Paca de mi alma, esa persona que le aporta a mi vida el punto de locura que me hace falta y que me apoya en todas y cada una de mis idas de olla; mi totito adorado, ese punto de dulzura que me hace falta; mi chikiblue, la perfecta compañera de conciertos y aventuras; entre todas me complementan y por eso les tengo tanto que agradecer...

Un GRACIAS también especial a una persona que ha entrado en mi vida no hace mucho tiempo, pero no obstante se ha convertido en mi principal apoyo, esa persona es la que me saca diariamente una sonrisa, mi rubia loca, esa persona que todo el mundo busca pero que no todo el mundo encuentra y yo he tenido la suerte de encontrarte a ti...

GRACIAS a todos por formar parte de mi vida y de mi 2013. Espero que sigáis formando parte de mi 2014 

                                                 ¡¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

Confesiones...

No sabría definir exactamente como me siento ahora, solo sé que me siento rara, no estoy triste pero tampoco estoy contenta, es una sensación muy extraña.

Y aquí estoy, sentada en la cama intentando descifrar y aclarar mis sentimientos mientras me desahogo escribiendo estas líneas y escuchando música de fondo; me relaja la música, siempre me ha gustado escucharla para desconectar un poco del mundo, pero ni la música me puede ayudar ahora, estoy tan liada ahora mismo que ni yo misma me entiendo.

Liada, intentando borrar de mi vida a esa persona por la que ahora mismo estoy así y a la que a la vez quiero tanto; quisiera odiarlo pero no puedo, no puedo sentir otra cosa que no sea amor hacia él, esa persona que por una inseguridad ha decidido hacer añicos mi corazón, dejándome en la mas absoluta de las tristezas, la cual intento cada dia ocultar y mostrarle al mundo que estoy bien, pero así lo único que hago es engañar a los demás y engañarme a mi misma, porque aunque me duela reconocerlo, sigo profundamente enamorada de él, porque no hay minuto que no piense en él, ni noche que en mis sueños no aparezca él, sigo rallándome por sus cosas, sigo preocupándome por el, como cuando estábamos juntos…

En realidad me siento triste, porque sé que tengo que seguir adelante y superar nuestra ruptura, que tengo que empezar a verlo como un amigo nada más, aunque me cueste, tengo que seguir adelante…

Viviendo de ilusiones...

Sola, desamparada, sin nadie que me dé un abrazo, que me diga un “te quiero” que tanto necesito.

Antes le tenia a él, era feliz, me sentía plena, me sentía querida; ahora ya no está, se ha ido de mi vida, dejándome en la mas absoluta de las tristezas, tocada, hundida y sin saber si algún dia saldré a flote.

Me muestro segura de mi misma, segura de que estoy bien, de que lo tengo superado y de que guardo la esperanza de que algún dia volverá…

Pero todo es un escaparate, una falsa mascara que le muestro al mundo para no parecer débil, pero hoy mas que nunca soy débil, soy débil cuando al verlo, lo único que hago es agachar la cabeza y echar a correr, cuando no aguanto la tentación de hablarle y que cuando le veo se me instala esa sonrisa tonta en la cara, la cual me delata, la cual muestra que sigo enamorada cual colegiala de quince años.

¿Pero y si vuelve? Ese es el problema, todavía guardo esa esperanza de que algún dia todo volverá a ser como antes, que volveremos a mirarnos a la cara y sonreir como tontos. Pero es esa esperanza la que me hace que no me pase los días llorando, la que me saca fuerzas para sonreir y no amargarme.

Puede que este viviendo de ilusiones, pues sí, pero son ilusiones que me mantienen fuerte, que aunque por dentro este destrozada, después me sacan una sonrisa al imaginar que algún dia me volverá a decir… TE QUIERO!!

Nada...

Cada vez veo mas negro ese túnel que al principio era mi fuente de energía, ese túnel que desembocaba en esa esperanza de que algún día vuelva a mi, de que las cosas volvieran a ser como antes.

Siento como esa esperanza que al principio era tan grande, cada vez se va haciendo mas y mas pequeña, hasta el punto de no poder verla, esa esperanza se va alejando de mi a tanta velocidad que no me da tiempo a reaccionar, a intentar ser fuerte, solo puedo resignarme, resignarme a que nunca volverá a ser mio, que nunca volveré a rozar sus labios, a sentir el calor de su cuerpo junto al mio, la fuerza de sus abrazos, el olor de su piel…

Cada vez menos, menos esperanzas, menos ilusiones, menos vida, porque sin siquiera darme cuenta, mi vida se la llevo él cuando decidió ponerle una fecha limite a lo nuestro.

Dar y recibir...

¿Dar y recibir? ¿Por qué?

El amor verdadero no consiste en dar y recibir, consiste en dar sin esperar nada a cambio,  porque cuando amas a alguien lo único que quieres es que esté bien, te preocupas por ella, das todo sin esperar nada a cambio, te basta y te sobra con que esa persona sea feliz…

La mayoría de las veces decimos que dar todo y no recibir nada a cambio no es justo, pero en cuestiones del corazón y los sentimientos, no hay justo ni injusto, solo hay una necesidad de hacer feliz a esa persona o hacer todo lo posible para que esa persona sea feliz, ya sea comprándole cosas o con cualquier comportamiento nuestro. Nuestro objetivo es que dicha persona sea completamente feliz, aunque nosotros no recibamos nada a cambio, solo con ver que esa persona es feliz, ya nos damos por satisfechos.

Eso, eso de dar sin esperar nada a cambio, es el amor verdadero, un amor puro, limpio, un amor altruista… 

Como un cuento de hadas...

Pobre niña ilusa, creía que la vida era como un cuento de hadas, que todo era de color de rosa y que tarde o temprano encontraría a su príncipe azul.

Pobre niña que solo vive de ilusiones, ilusiones vanas, que solo quedan en eso, ideas vacías de una pobre niña inocente.

Siempre ha pensado que el mundo era de color de rosa, que no había ni maldad ni injusticia, solo cosas buenas; hasta que un día se despertó de ese sueño en el que había vivido durante tantos años y vio que todo con lo que había soñado y todo en lo que había creído era todo una mentira, una farsa, una gran farsa inventada por su mente, una mente con mucha, demasiada imaginación…

Nunca lo seré...

¿Por qué duele tanto? ¿Por qué el amor duele tanto? ¿Por qué cuando veo su foto mi corazón se encoge?

Me duele tanto no tenerlo, me duele el saber que nunca seré para él, que nunca me vera mas que como una amiga, que nunca posará sus preciosos ojos en una chica como yo.

Es una sensación que me oprime el alma, que hace que mis sonrisas se borren de mi rostro, sensación que me hace llorar, sensación que no me gusta.
Quiero que esa sensación se vaya, no volverla a sentir más. Quisiera ser esa chica en la que él se fijaría, su chica perfecta; pero no, no lo soy y por mas que quiera serlo con todas mis fuerzas, nunca lo seré...

El que no arriesga no gana...

Yo sé que da miedo emprenderse en una relación y más después de haber sufrido varios desengaños; pero como dice una famosa frase, la cual me gusta mucho y pienso que lleva toda la razón…

“EL QUE NO ARRIESGA NO GANA”

Por eso te pido que arriesgues conmigo al igual que yo voy a hacerlo contigo, porque estoy segura de que esta vez por fin vamos a GANAR.

Vamos a ganar en felicidad, pero sobretodo en amor, porque eres TÚ la persona que quiero a mi lado, la que me apoye en mis malos y buenos momentos, la que con una simple mirado o un simple abrazo me haga olvidar todo lo malo; porque eres solo tú a quien quiero en mi vida… TE QUIERO!!

Echándote de menos...

Te echo mucho de menos, tus besos, tus abrazos, el olor y calor de tu piel. Echo en falta hablar todos los días contigo, aunque solo sea un poquito. Te echo de menos más de lo que imaginaba que lo haría…

No sé lo que me pasa contigo, solo sé que si te tengo a mi lado, todo lo malo desaparece, nada me importa solo tú.

No te conozco desde hace mucho pero siento que puedo confiar en ti porque tú me protegerás y estarás a mi lado en todos los buenos y malos momentos.

Cuando estoy mal, solo me apetece hablar contigo, tenerte a mi lado y abrazarte, para sentir tu calor y sentirme protegida, sentirme a salvo. 

Nunca me había pasado algo parecido a lo que me pasa contigo, cuando estoy a tu lado siento que el mundo se detiene a nuestro alrededor y que solo estamos tu y yo.

Es esa sensación de felicidad, alegría y emoción cuando veo tu sonrisa, esa sonrisa que hace que mi corazón pegue un salto cada vez que la veo.

Tú, tú eres el culpable de que últimamente no deje de sonreír como una tonta, de que por la noche me duerma feliz y por la mañana me levante con la misma sensación.

Firma de Xavi Martinez en Sevilla (18-05-2013)

Os voy a contar mi experiencia en la firma de "El libro de Euroclub" de Xavi Martínez en Sevilla. 
La firma era a las 17:00 h y unas amigas y yo habíamos decidido irnos para la librería donde era la firma a las 16:00, cuando llegamos la cola era enorme, ocupaba media calle y eso sin contar que había todavía mas gente dentro de la librería.
Nos fuimos para el final de la cola y nos pusimos a hablar con las demás niñas que había allí, nos dijeron que había gente que había pasado la noche haciendo cola y que también habían venido niñas desde Barcelona. Nos quedamos con la boca abierta, fue flipante.
Xavi llegó y de pronto nada mas que se escuchaban chillidos, la cola empezó a avanzar, poco a poco, muy poco a poco pero íbamos avanzando, allí había todo tipos de fans pero sobretodo "Beliebers" y "Directioners", entre parón y parón se iban escuchando trozos de canciones de Justin Bieber y One Direction, entre otras, de vez en cuando se escuchaba alguna de Auryn, pero muy pocas veces.
Todas las niñas que conocí allí eran estupendas, conocí a un montón de chicas super simpaticas, que para hacer mas amena la cola nos empezamos a contar experiencias con nuestros artistas favoritos. 
De repente los nervios empezaron a notarse porque cada vez estábamos mas cerca de Xavi, estábamos todas ya atacadas, nos temblaba ya todo!
Pero todo esfuerzo tiene su recompensa, ya que después de 6 horas y media de cola por fin era mi turno de entrar a verlo.
Entre y lo primero que hice fue darle un gran abrazo a Xavi, lo necesitaba, era tanta mi emoción por verlo que no me pude contener, me pregunto que que tal estaba, y claro yo le dije mi verdad jaja muy nerviosa; después me pregunto que como me llamaba para firmarme el libro y le dije "Carmen" y con todo el arte se puso a repetir mi nombre a modo de canción jajaja si es que es muy GRANDE! Ademas del libro me firmo un poster suyo, me saqué 3 fotos con el y le dije que yo era la que le decía en twitter que él era el Edward Cullen nacional xD y con todo el arte me dijo "Sí, ese soy yo, el Edward Cullen nacional ya que duermo menos..." xDD
Antes de irme le di un pequeño regalo que le había llevado, un cono enorme de chucherías, y de como el mayor de los regalos se tratara, me dio las gracias por todo y por el cono de chuches porque el pobre tenia un hambre ;P
Fue espectacular, una firma impresionante, todo inmejorable, sin palabras. 
Xavi es un amor de hombre, super simpatico, cariñoso, amable y con mucho arte jajaja sin duda alguna la larga espera mereció la pena.
Gracias por todo Xavi! Eres muy GRANDE! Espero que vuelvas prontito a Sevilla! :)

Miedo...

Esa sensación de miedo que siento cada vez que entra alguien nuevo en mi vida, siento miedo al rechazo, miedo a que esa persona así como entra se vaya algún día. Suena raro que una chica con 19 años diga que tiene miedo, pero ¿sabéis que?, que yo no temo decir que tengo esa sensación, TENGO MIEDO.

Miedo al rechazo, a la soledad, hay momentos que no me siento segura y solo tengo ganas de llorar, porque las personas a las que quiero y con las que me siento segura, las tengo muy lejos y esa distancia duele cada vez mas, esa distancia hace que no les pueda abrazar cada vez que lo necesito, que no pueda reir y llorar en compañía, que no me pueda desahogar con ellas…

Tengo miedo a que debido a esa distancia, esas personas se olviden de mi, yo creo que eso no podría resistirlo, porque ya me quedé sola una vez y no soportaría volver a quedarme sola. No soportaría perder a esas personas que son a día de hoy mi apoyo mas grande, mis amigas, mis hermanas, cuando estoy mal o me vengo abajo en quien pienso es en ellas; y como de telepatía se tratara ellas se ponen en contacto conmigo, ya sea por móvil, fijo o con un simple SMS, ellas son las que siempre están ahí cuando nadie está, cuando mas mal me siento, vienen ellas y con unas simples palabras de animo, consiguen sacarme una sonrisa…

Por eso digo que TENGO MIEDO, miedo a perderlas, a que se cansen de mi algún dia y acaben yéndose de mi vida así como entraron un maravilloso día... 

La última palabra...

A veces puede que cometamos errores, puede que elijamos a la persona equivocada para pasar el resto de nuestra vida, pero en decisiones  como esa no puede mandar nuestra mente, si no nuestro corazón y si nuestro corazón nos dice que esa persona es la indicada pues no podemos ignorarlo y dejar pasar nuestra oportunidad de ser felices, por mucho que los demás se interpongan y piensen que nos estamos equivocando porque quienes vamos a vivir el resto de nuestros días junto a esa persona somos nosotros no los demás.

Puede que tu familia se interponga a que continúes junto a esa persona, pero si tú sientes y crees que están equivocados y que esa persona puede y va a hacerte feliz pues no puedes dejarla escapar porque puede que con el paso de los años te arrepientas y entonces puede que ya sea demasiado tarde para poder recuperar tu felicidad, esa felicidad que años atrás dejaste escapar por culpa de los demás.

Plain Jane

¿Conoceis el programa “Plain Jane” que emiten en la cadena de televisión MTV? Pues debería haber uno versión española, ya que el programa es americano, es una programa en el que chicas con baja autoestima, que no se saben sacar partido a si mismas, que piensan que no tienen derecho a ser guapas tanto por dentro como por fuera, piden ayuda a Louise Rose, consejera de moda, presentadora y reportera de moda, para que les ayude a cambiar para llegar a gustarle a los demás y al chico del que están enamoradas pero también llegar a gustarse a ellas mismas.

Louise junto con una serie de profesionales, los cuales son psicólogos, expertos en ligar, peluqueros, maquilladores, etc..; convierten a esas chicas que antes no se sacaban partido en autenticas “chicas 10”, le hacen lo que se llama un cambio radical pero no solo por fuera en la apariencia física, sino también logran que esas chicas, las cuales antes cuando se miraban al espejo solo veían a una chica fea y sin posibilidades de gustarle a nadie, ahora cuando se miren al espejo vean a una chica que si se lo propone puede comerse el mundo, bellas tanto por fuera como por dentro y con posibilidad de gustarle a todo el mundo y lo mas importante, logran que esas chicas se gusten a si mismas.

Por eso pienso que debería haber un programa en versión española, donde se pueda ayudar a esas chicas que se sienten la peor, que se sienten como el patito feo sin posibilidad de convertirse en cisne algún día, chicas que piensan que jamás un chico puede llegar a fijarse en ellas, que jamás le pedirán una cita para salir, chicas con la autoestima por los suelos. Porque estoy segura que hay muchas chicas que se sienten así, que piensan que no tienen derecho a ser felices y a sentirse guapas, chicas que tienen complejo de inferioridad, que piensan que no tienen derecho a todo lo anterior porque siempre habrá alguna chica mejor que ellas.

Dicho programa vendría muy bien a esas chicas, las ayudaría a quererse a sí mismas, a sacarse partido y a que por fin pasen de ser el patito feo a ser el cisne mas bello que hayan visto en su vida.

Ayudarían a esas chicas, chicas como yo….

¿Bipolaridad tal vez?

A veces me pregunto ¿que me pasa? ¿por qué me siento así? ¿por qué de mis ojos solo salen lagrimas?
Hay veces en las que ni yo misma me entiendo, paso de ser la niña mas feliz del mundo a llorar desconsoladamente, no me entiendo, os juro que a veces no me entiendo.

Pero ¿tengo razones para llorar? puede que a veces si tenga razones pero otras veces como estos días atrás o como ahora mismo no encuentro razones para estar llorando sin embargo no mi llanto no cesa por mas que lo intente, no paro de llorar.
Tengo a mi familia que me quiere y me apoya, tengo a unas amigas que mas quisieran los demás tenerlas a su lado, aunque a veces piense que no las merezco, ellas siguen estando ahí, a mi lado intentando que yo esté bien, animándome y apoyándome siempre, SIEMPRE.

¿QUE MAS PUEDO PEDIR? 

Pero sin embargo, aun teniendo a todas esas personas a mi lado, sigo pensando ¿POR QUÉ? ¿por qué las tengo a mi lado? 
Yo tengo una personalidad un tanto difícil, soy muy loca, bromista y muy fiel a mis amigas pero también tengo un pronto a veces que no me aguanta ni mi madre pero sin embargo esas personas me aguantan, aguantan mi pronto, mis  momentos tristes, mis locuras, me aguantan a MI.

¿Tal vez sea bipolar? No creo, yo creo que lo que me pasa son tonterias y paranoias mias, pero aun así me afectan mucho, pero GRACIAS a mis amigas he descubierto que no tengo motivos para estar triste, que soy afortunada por todo lo que tengo y es verdad, soy muy afortunada por tener todo lo que tengo y por tenerlas a ellas a mi lado.

Estos cambios de humor tan bruscos no me los voy a poder quitar nunca por mucho que quiera, porque son de cosecha propia, son parte de mi personalidad, esa personalidad tan loca pero a la vez tan especial...